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我的这几年|我从修家电到做站长的这几年

一篇 : 我从修家电到做站长的这几年

  做网站已经四年了,很少发表经验今天有些时间把我做网站这几年的经历给大家介绍一下,我想说的是网站的根本利益还是盈利,对于靠联盟收入维持的站长不如把精力转到传统行业中,收入也许比做垃圾站要多的多!介绍:先谈谈我本身的职业吧,我今年26岁了从16岁开始学习家电维修到开店一直很不错,直到2003年家电类产品价格调的很多,维修没有多大盈利就开始考虑转行,当时看MP3维修前景不错。就上北京学习了一下MP3的维修技术,花掉了3000多购买了一套MP3固件(固件就是MP3/MP4中的系统,因使用 FLASH作为存储介质,所以系统很容易损坏)

  入行: MP3/MP4损坏7成为固件问题,但买回来后缺发现光盘已经损坏好多固件都不能使用,当时就上百度上查找有关MP3固件下载的网站发现缺没有任何一家专业做固件下载的网站,我就萌生了做一个专业固件下载的网站,当初对网站不太了解就找人花了500元做了个下载站,是DVBBS 6.0的一个论坛,每天发些固件,慢慢的人多起来了。一天有100多人访问,到了2004年初会员达到3000多人,这时我就把自己收集的固件进行整理和分类刻录成光盘出售,当时的想法只不过是想把买固件的成本赚回来就可以,但事实让我喜出望外!第一个月就卖出去4套,一套600元,收入2400元,以后更是成倍增加!随着MP3的普及,在05年靠卖固件一个月的收入已经超过2万了,最多一天收入有7000多,而每天网站的IP却只有300多,这也是我阐述的一个观点,IP少不一定就赚的少!

  创新:到了07年就开始有人效仿我站的模式,从我这里购买完光盘然后刻录后继续低价销售,让我认识到销售光盘不是一个好的办法,就开始停止销售光盘而改用直接在网站上提供下载,购买了一个服务器建立了一个“固件搜索引擎”进行销售会员,这样不仅可以防止别人倒卖我的光盘,还可以经常的更新。第一个月一个会员都没有买出去,我正在为自己的判断是否错误的时候,有个会员建议我把会员的定价调低一些,靠量走!经过调查发现大家对直接在网站上下载固件还是很支持的,只不过价格偏高,我索性从一个会员包年600改成200元,第二个月就销售出会员200多个!

  转站国外: 08年开始随着MP3MP4的掉价,维修已经昨日黄花,购买固件的人也越来越少,但我缺发现中国的数码产品出口到国外的很多,但没有售后服务,我就有个建立一个英文下载站的想法,但自己什么都不懂,英文更别提了,但有信心就可以,研究了3个月,我的英文下载站终于建立起来,从最初的100多IP到现在的 700多IP,我就考虑如何进行收费,一个新西兰的朋友加我MSN告诉我只要能找到他所需要的固件,可以给我10刀作为酬谢,当我问如何付款的时候才知道原来有PYAPAL这玩意,这可比卖会员强多了,后来才知道,GOOGLE ADSENSE马上挂上,第一个月收入300刀,最高的时候740刀,而一天的PV只有4000多,IP700多!可能有人问我,你怎么优化的,我只能说内容为王当你所提供的内容是客户所需要的,那他会帮你创造财富!

  总结:说实在的我到现在做网站都不会,简单的HTML代码都看不懂,但我会发现一些商机。网站可以找别人去做,自己只需要做熟悉的事就可以!行业站目前来说竞争就比较少,我也很少看百度的脸色,但收入绝对可以买房。昨天看了一下银行卡的账单才知道,从04年到08年一共赚了40多万,也许有些人说我是吹牛,信不信只有自己知道!把技术变成钱:行业站,大有可为,大家可以结合自己的一些资源来做网站,比如我的一个哥们是做麻辣鸭掌的,很传统的一个行业,我建议他做个网站来销售技术,教会一个 3000,现在一个月能教四五个,收入比卖鸭掌还赚钱,不要只看到自己目前所做的,把技术买成钱才是根本!

  继续寻找商机: 前几天女朋友让我给他的手机下载主题,让我接触到手机主题下载这个行业,发现原来目前的手机主题站点的盈利模式不错,具体的就不透漏了,大家问下就知道!新做个手机主题下载站-吾主题www.wuzhuti.net 我相信我在新的领域一样可以大有作为!

二篇 : 等死这几年

文|樱鹃

又是冬天,快下雪了吧?能出门的日子不多了。

已经什么都听不见了,老伴儿拎着些什么欣喜的向院子里走来,我只能凭着他嘴唇的上下动弹猜测着,是一条肉,哦!他应该是在说“今天集市上新割的猪肉,待会儿让老儿子媳妇剁了包饺子吃”,他像是没看到我一样自顾自地开门,进屋,然后院子里又恢复了宁静, 我的眼里也没有了声音,他定是又忘记带老花镜就出门了,我这么想着……

自从这耳朵渐渐不好使开始,家里就安静了,老伴儿不再冲我吆喝,小孙子不哭了,儿子媳妇争吵的声音没再听见,孩子们也不太跟我讲话了,是啊!八十多岁的人,老糊涂了,其实,这辈子,我好像都是稀里糊涂过来的。

外面的风越发起劲儿了,小孙子的学步车立在院子里摇晃着,我想去扶一把,不中用了,真的是不中用了,才挪动几步竟先被风吹倒在地。说来也怪,自打前年冬天摔断左腿起,我就不太知道疼了,上次被三闺女家大门绊倒时也只是歇了半个钟头就爬起来了,还好二儿子给我准备了这跟拐棍,我试了几次真的就站起来了,幸好没被打牌回来的老儿子撞见,不然,我就连出门的机会都没有了,他们都怕我把自己丢在哪儿找不到回家的路,我也怕,风烛残年的人有几个是不怕死的,何况对如今的我而言应该没有什么比死更容易了吧!早早晚晚有那么一天。可是,我就是忍不住想多出去看看,我生养了十个儿女,要说实在想谁,倒也真没有,却总是惦记着剩下的那两只老母鸡会不会因为不下蛋被宰了吃肉,心想着,等养肥点赶春节孩子们都回来再炖了去,可是啊!我老是想不起来喂过几次了。

席间,老伴儿倒了杯白酒,儿子也起了瓶啤酒,这爷俩有时候碰一杯,有时各喝各的,他们应该是在聊些什么,见儿媳妇从外间端了碗面片儿走进来就又专心地夹起菜,有几年了,我已经大部分东西都咬不动了,每次吃饭都得特殊准备,估计今天这碗面又让孩子费了不少心思。饺子是猪肉芹菜馅儿的,我能闻得出盐好像放多了些,芹菜好像焯很了点,皮儿擀的厚了些,个头倒是都不小……也就只能闻闻看看了,断然是不敢贪嘴的,上次四姑爷来时没忍住吃过俩,肚皮闹了半月情绪我硬是偷偷忍着没敢说。小孙子夹了个饺子蹦下凳子,踮着脚给我送来时,屋子里应该是充满掌声和欢笑的,只有我,眼泪差点夺眶而出,原是这个不懂事的孩子看出我是有点眼馋了。( 文章阅读网:www.51jianli.com )

人老了,就特别容易怀旧,那些年轻的日子在时光里便越发清晰起来,那些年,我也是个还算水灵的姑娘,作为家里的长姐,在幼年丧母的姊妹的童年里像模像样地扮演母亲,苦吗?没觉得,好像没机会喊累,稀里糊涂地就嫁人了,然后又顺其自然地成了十个孩子的妈,孩子他爸倒也知根知底,就是那个我从小就喊表兄的人,他也是个可怜人,从小就失了父母,说起感情,我们俩应该一直都是有的,是亲情,完全不需要过度,不是说人都喜欢把最坏的脾气留给最亲的人嘛?要真是这样,估计我应该也是他最亲的人了。那些年日子过的不算太紧巴,不识字的我愣是把儿女们都供到至少初中毕业,倒也没一个有大出息的,但这就是我这辈子做的最值得骄傲的事了。

有时候,尤其是有个病啊灾啊什么的,我就开始嫌弃自己,然后觉得所有人都瞅我不顺眼,吃闲饭这些年我都是战战兢兢的,大概这辈子都是这样的吧!只是年轻时手里还有些活计,生火做饭,缝缝补补,迎来送往什么的,这个家是都离不开我的,如今,我却连扫个地都会拎着拖布找扫把。我常常躲在菜园的那棵老杏树下张望,鸡鸭很乖,鸟儿不叫不闹,这个待了一辈子的村庄也是静的,只有风声凄厉厉地扯拽我的耳朵,然后我就会听见死亡的脚步,在心里由远到近地传来,我怕极了,又好像是在等待,自从我没了听力,这等待就从心里生出来了,慢慢的,就成了习惯。

等死这几年,大多数时间我都是安静的,找个角落一坐可能就是半天,不用跟任何人打招呼,于是,我就悄悄地也哑了,还好,孩子们并没有发现。我盼着过年,因为孩子们会带着他们的孩子,还有孩子的孩子回来探望我们老两口,我也最怕过年,因为我不知道该把自己放在哪儿。闺女们去三丫头家聊天,我悄悄跟在后面,然后坐在她们挑选出最暖和的地方傻笑,仿佛她们还是一个个我捧在怀里的小人儿。儿媳妇们去超市置办酒菜我也跟去了,还从棉袄口袋里掏出用手绢仔细包着的一沓百元纸币,生怕短缺了些什么,孩子们爱喝的酸奶,姑爷们取乐的扑克牌,一样一样地装起来再换个牌子,生怕她们买错了。开饭的时候,一家人热热闹闹的围成满满四大桌,望着玻璃窗上升起的水雾我习惯性看了眼老伴儿,在儿子姑爷中间的他也老的那么认真,我们就这么被追着走到了人生的最后一段光阴。

同龄的老人没剩下几个了,我也不太愿意远走,从房门到院门这百十来米,天好时我会多走几遍,赶上黄昏,我便会望着西天的云彩发呆,盘算着,等我死了,要穿件什么式样的衣服,好让小女儿早些备下。我这一生都没做过什么主,唯独这件事,我要自己拿主意,只这一件,就只剩这一件了。我喜欢白底蓝花的衬衫,结婚时给妹妹做新衣服那会我没舍得给自己也扯块布,后来就再也没想起来了,外孙女买新衣给我的时候不知道我最讨厌青灰色了,不怪孩子,她妈妈也是不知道的,因为,我好像从来没跟谁说过,好像我从来也没对什么特别稀罕或是不待见,不论是东西还是什么人和事。

我这一生,少时没了妈,婚后没有公婆,也说不上有什么朋友,我只有丈夫,孩子,还有这个攒了一辈子的农家小院儿,有啥遗憾吗?可能有吧!也都不记得了。孩子们都还算孝顺,至少我们不缺钱花,但我就是越发的感到孤独,就算孩子们都围坐在身边也是孤独的,这孤独随着日子一天天长大,我才恍然懂得,原来,我从来没有好好陪陪自己。

……

时光啊!你慢些吧!慢些把他们从岁月里拖走,也慢点让我学着失去,或者,快些“长大”。

我没见过爷爷,奶奶也在我十一岁的时候走了,我与姥姥并不太亲厚,才见过十几二十面吧!如今重孙女都会跑的她也没见多欢喜,许是儿孙太多的缘故,她从来也无法全心全意地记挂一个,只是努力的尽量周全,记忆里,妈妈说小时候她也是把我捧在怀里亲了又亲的,时至今日,我好像还没给过她一个拥抱,她总是安静地坐在一个角落里呆呆地望着窗外,或是傻傻的看着我们没有表情,我不知道她在想些什么,那些悄然茂盛的沉默里一定充斥着孤独,孩子们没有察觉,她自己也不曾发现。

我有时会骄傲的跟妈妈讲“作为女儿这个角色,我比你演的好,因为我多忙都会常常陪你聊天,你的妈妈七个女儿大概没有一个知道她每天都在想些什么吧?”。然后妈妈说“现在也想说说话她已经听不见了……”

我偶尔会看着姥姥发会儿呆,猜想着她在惧怕什么,放不下什么,或者已经什么都不会想了,但也只是猜想,只能猜想了。

谨以此文献给我渐渐老去的姥姥,愿她在余下的时光里无病无灾……

三篇 : 我这几年

我这几年

2010年阳历六月六号,刚刚过完儿童节。地里的小麦熟的焦黄,本该是收获的日子,可是夜里偏偏下了一场大雨,这雨打破了老农们的计划,只有等到天气放晴,地里的土地经的起车辆再说,姑且认为这是老天给农民们放的一个假吧。

我的母亲依然起的很早,先是打了一盆清水洗洗手,接着开始洗脸梳头,等这一切结束后,母亲庄重的走到几案旁边,用手拿出九根香,点燃,插到香炉里,随后母亲又虔诚的跪在几案前,拿起一捏黄纸,点燃。母亲喃喃自语,“老天爷,诸位佛菩萨,老祖宗,明天孩子参加高考,无论如何让他金榜题名光宗耀祖!”。

我的父亲正在打点行李,其实这不是一次远行,只不过是去市里陪自己的孩子参加一次可能意义重大的考试,因此,行李也很简单,一件厚衣服,几个水果,几瓶饮料。

这不是我第一次参加高考,我第一次高考比这勇敢的多,当时父母问我,“害怕么”?我说,“不怕,有什么好怕的?”。而如今我真的怕了,毕竟那次铩羽而归让我感到颜面扫地,十几年的努力,全凭一场考试就决定了优劣,你行,从此踏进象牙塔;你不行,从此接过父辈递过来的锄头,本来与你勾肩搭背的好朋友可能会因为这次考试忽然在你的面前摆起谱来,他们甚至再也不愿意与你为伍。我跟父亲说如果他不去给我助威我甚至都不敢再踏进考场。

六月七号,无雨,天阴沉的能拧出水来,头天晚上,我紧张的几乎一夜未眠,吃了一颗安眠药后才昏昏沉沉的睡下。第二天,天还没有完全亮父亲就把我喊了起来,这是出于老农的习惯,散步,吃饭,再多看几页书。我相信这一天不但对我意义重大,对于我的父亲来说也是意义非凡,今天,他面临这两场丰收,也可能是两场绝收,比如天气不再放晴,下上三天五天,地里的麦子一定都发芽了,还指望收获么?又比如,假如我这一次再次败下阵来,我还有勇气走进学校复读么?我看着父亲的脸,他依然很平静,甚至有时候还嘻笑着跟做生意的小贩逗趣,于是内心顿时平静了许多,也许,考试并不是人生中最重要的事情。( 文章阅读网:www.51jianli.com )

我不知道为什么?总觉得考试题都很简单,没有遇到毫无头绪无从下手的问题,也许是父亲的举重若轻谈笑风生给了我自信,所以考试结束后我并没有太大的担心,反而是出乎意料的轻松,多少年来我从来没有感觉到如此的轻松。考完试的当天晚上父亲就收拾好行李匆忙往家赶,他急着回家收麦子,也急着回家向母亲汇报我这次考试的情况。

我留在了学校,因为第二天要发答案,得到了答案自己就心里就清楚究竟能考多少分了。考试结束的那天晚上,同学们都很疯狂,有人把书烧了,也有人把饭碗砸了,他们在宿舍里打开灭火器,在床铺上上窜下跳;他们跑到操场里拉自己喜欢的女孩子的手,在操场上大声呼喊自己心目中女孩子的名字,除此之外,还有尖叫,奔跑等等。他们说,这是为了祭奠永不回头的青春岁月。

第二天,答案发下来了,我懊恼的发现我做的每一道题都或多或少的有点问题,甚至说,有些题做的跟标准答案相差甚远。我没有感到悲哀,踏进两次高考的考场,我已心如死灰,不求成功,但求解脱,我极力挣扎着,想要摆脱这种生活,即便是悲壮的!

我把书用袋子装好,卖给了收废纸的老师傅。去年的这个时候,我还谨慎的留下了几本比较重要的书籍,给自己留条后路,以便来年用的着。

到家后,天色以晚,母亲正在做饭,看到我后兴奋的说“鹏,你来看看,这香烬像不像盛开的莲花。”。“你去考试的时候,我给你上了一注香,请求老天派文曲星君陪着你呢?看来他老人家是应允了。”。我走到香桌前不置可否的笑了笑,不知道怎么回答她。

母亲为了考试后的第一顿饭下了不小功夫,虽然只是家常便饭,可以感觉的到母亲是费了一番心思的,烙了几张油饼,还做了几道小菜,一个韭菜鸡蛋,一个蒜拍黄瓜,还有一个醋溜豆芽。我看着桌子上的杯盏有点恍然如梦的感觉,自从上了初中就很少回家,即便有时候放假回来,母亲和父亲为了生计忙忙碌碌,通常连一顿完整的饭都没吃过,今天,如果还觉得有什么遗憾的话,可能是少了弟弟,弟弟童年下学,现在在浙江打工,也许正是因为这个缘故,父亲母亲在我的教育上更加重视,格外的希望我能读出点成绩,不然,世代文盲听起来真的也够寒碜。

2010年6月25号。高考成绩在这一天张榜,成绩出乎意外的差,差的还不如第一次。我的心情极其低落,不知道怎么跟父母说,头也痛的特别厉害,十几年的勤勤恳恳就这样被一场考试全盘否定,只想着干脆死了的痛快。极度伤心之后,我突然又极度的淡然,我终于告别了那种生活,以后像个侠士,到处闯荡,过着干干脆脆的生活。

父母几经商量之后,终于达成一致意见,考到哪儿,就去哪读书,考不上好的还怕考不上差的吗?即便成绩很差,也还没有到无学可上的地步,总会有一所学校会录取的!

大学之后也经常遇到各种各样的考试,只是刻骨铭心的没有,考场上的紧张不已,考试后的忐忑不安,这都是人之常情,并没有什么值得大说特说的。一转眼,大学生活就结束了,大学的几年我真的是把青春张扬到了极致,去影视城跑过龙套,骑自行车爬过云台山,发过传单,追过女生,南京,温州,无锡,烟台,我到过很远的南方,也去过很远的北方。

大学毕业后,我参加了工作。我学的是采矿专业,因此,你能想象我每天都在进行着怎样的劳作。五点半起床,开会,吃饭,更衣,下井,井下的环境极其恶劣,潮湿阴冷不说,煤尘荡的人眼睛都睁不开。

我第一天上班内心极其恐慌,虽然我以前也下过煤井可是并没有去过采区,那时候有老师带队,顶多在主井大巷溜一圈,现在,我站在几百米深的采区工作面,靠着矿灯发出的微弱灯光劳作。有时候,我要扛起一百多斤重的单体液压支架;有时候,我要推着矿车把几吨重的电机弄到片盘口。那时候真累呀,累的我下班后都不想动弹,甚至连洗澡的力气都没有,幸好我的同学跟我一起,心结解不开了就去爬爬后面的山,或者去集市上溜达溜达。

第一次拿到工资的时候我哭了,血汗钱呀,每一分钱都是我用自己的汗水换来的,那天我们花了一百多块钱,在门口的饭店喝的酩酊大醉,相互搂着肩膀倾诉工作的艰辛,回忆起当年在学校的情景,我们开始把高中那种炼狱般的生活看的轻描淡写,甚至想,如果上学也能挣钱养家糊口的话,即使是每天都要跨进高考的考场也心甘情愿。

以后,我便很少花钱,舍不得花,一点一点的积累起来。

工作快一年了,我渐渐练成了一身钢筋铁骨,工作起来已经不像当初那样累的气喘吁吁。于是,像大学那样,下班之后偶尔掂起书看看书,偶尔打几个字抒发一下自己的感慨,写的情真意切的跟大家一起分享,我一直都很好奇,我身边的朋友经过一阵子的摸爬滚打完全退却了学生时代的风貌,而我,亦如当初那个单纯的我,时而抬起头仰望一下星空,时刻都提醒自己保留一颗纯真的心。

我不知道,明天会不会又有一件事打破我宁静的生活,让我的生活再次泛起涟漪,如果有,我希望我能很快恢复生活的宁静。我更不知道,我什么时候会丢失这颗纯真的心,如果让我定下一个保质期的话,我希望是,一辈子!

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