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大学生恋爱的利与弊|在校大学生谈恋爱的利与弊

NO.1 在校大学生谈恋爱的利与弊

爱情是个古老而常新的话题,在我的思修课上我们都认真地写下了自己的想法。以下这些都是我自己所想,肯定有很多不全面的地方需要大家补充。利:1.在校大学生往往都是离家在外,生活上失去了家人的关心,两个人情投意合走在一起,首先在生活上就会互相帮助,关心彼此。2.爱情是人格上的相互映衬,志趣上的相互认同,双方有相同的人生理想。很多在校大学生会一起准备考研或者一起学习,可见谈恋爱是能够振奋人的精神,激发人的智慧。3.责任也是在校大学生谈恋爱时会学会的一样品质。古今中外,人们所赞颂的爱情无不体现着恋人之间忘我的付出,这种自愿担当责任的品质,提升了爱情的境界。4.心怀包容,正确的处理情感问题,诸如恋人之间的误会,失恋等等,学会理解对方,学会包容他人。5.提升了自己的价值观,两个人真正相爱时,无论对方处于逆境还是顺境,是富裕还是贫穷,是健康还是疾病,都会一如既往地陪在心爱的人身边,这正是体现了大学生正确的价值观。6.学会了尊重人格品等,恋爱的双方在人格上都是独立的,都有给与爱,接受爱,拒绝爱的自由,放纵自己的感情或者是强迫对方的感情都是不正确的。7.男女之间的恋爱因为性爱将它与其他之爱分开,这种特殊的爱,不仅仅会让彼此得到情绪上的愉快,而且会让彼此变得更成熟。8.谈恋爱更能给双方带来精神上的激励。大学生正值青春年少,恋爱时双方都焕发出热情来克服生活上的消极和颓废。弊:1.误导了人生目标,应该以学业为主的大学生往往会整日卿卿我我而耽误学习,虚掷光阴,这些在大学里都是很常见的。2.片面的看待爱情。把爱情当游戏,违反道德规范,不仅伤害对方,而且伤害自己。只重视过程不重视后果。3.功利化的看待恋爱。现在很多大学生都只片面的追求外在的形象,或者只看重经济条件,再或者就是只把爱情看成是摆脱孤寂的方式。4.因为恋爱而脱离集体,把双方都禁锢在两个人的世界中,脱离集体,疏远同学,妨碍自身的全面发展与进步。5.很多在校大学生为了爱情忘记了自己的大爱。不仅有恋人之爱,还有父母兄弟姐妹之爱,更有对社会的爱。6.错误的爱情观,奉行爱情至上主义,不能正确的处理感情。因为失恋或者第三者或者是求爱不成,从而情绪和行为失控,甚至产生悲观厌世的情绪,导致严重的后果。7.很多恋人在公共场所忘记他人,在言谈举止上有失大学生的风范,对他人和社会都造成了不良影响。8.太过迷信文艺作品中的虚幻爱情,不现实的追求梦幻中的感情。在暨大中,我听到很多关于现实恋爱的观点,比如很多家长把自己的孩子送进华侨学府只是为了让孩子找港澳的,有钱的人做老公,或者是家里是农村的就不许和他谈恋爱,再或者是所谓文凭不配不许谈。我不知道现实生活的力量到底有多大,直到现在我只知道我的恋爱一定不会是在乎这些,而是两个人心心相印的感情。

NO.2 自由恋爱的利与弊及代价

一、自由恋爱的代价

1、为什么迷信自由恋爱?

自由恋爱是一个好东西,但是,也是一个有代价的东西,也是有风险的东西。

五四运动时期,自由恋爱是新青年的标志。但其实,在五四运动期间,就已经有大量的代价和风险出现。鲁迅先生是非常推崇自由恋爱的,不但推崇,而且身体力行。但是,他曾经写了一篇小说叫《伤逝》,已经谈到自由恋爱的代价。

《伤逝》的主人公是非常坚决、非常热烈的一对青年男女,结婚之后却要离婚。道理非常简单。结婚之前把自由恋爱想得非常美妙。双方家庭越反对,越压迫,他们就越坚决。“生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,两者皆可抛。”这个劲就来了!整个为理想献身,为感情献身的情绪都调动起来了!最后,他们结婚了。结婚之后,难免还是柴米油盐的生活。男主人公涓生,是书局里头的抄书员。当时没有复印机,没有打印机,天天抄书,抄完书回来就累了,累了倒头便睡。以前的唐诗宋词、花前月下通通都没了。钱不够怎么办?有办法。女主人公子君,本来是一个大地主家的女儿,后来就养起了小鸡。养着养着,就变成大鸡了。大鸡吃饲料越来越多,就跑到别人家去吃饲料。结果,就跟邻居吵起来了,打起来了。因此,夫妻双方意见纷歧,也越吵越烦,全是鸡毛蒜皮的小事。本来,涓生抄书就够烦的,回来再遭一顿烦;子君本来就够累的,又遭男人的不理解。双方越过越难过,最后子君郁郁寡欢而死,涓生也失魂落魄,不知道怎么熬日子。

这个故事本来已经揭示出自由恋爱的种种弊端,但是,当时的人沉侵在自由恋爱的迷信中,把子君和涓生的悲剧说成是恋爱不够自由的结果。这正像当今社会,明明是自由市场造成了贪污腐败、两极分化,但自由市场的迷信者却认为这是市场不够自由的结果。

迷信,是一种精神状态。一旦进入其中,很难摆脱出来了。人们常说,“不到黄河不死心,不见棺材不落泪”。但是,一旦进入迷信状态,“到了黄河也不死心,见了棺材也不落泪”!

2、爱情,为自由恋爱辩护

诸位一定要听清楚啊,我批评了自由恋爱的种种弊端,但并不意味着我赞成包办婚姻。我只是想说,两者各有各的弊端,各有各的好处。正如计划经济和市场经济,各有各的好处,各有各的弊端。

自由恋爱最大的好处,就是让我们有自己的选择权、有自由。“若为自由故,两者皆可抛”!实际上,你要真只剩下自由,啥都没有啊,你宁可不要自由。可是在情感的高峰体验时期,他就什么都不要,就只要那个自由! “跟着感觉走”, “过把瘾就死”,其实就是对进入情感高峰体验的描述!可是,这难道不也是一种疯狂?一种偏执?一种精神病状态?

如果说我们以疯狂、偏执状态来行使自由权利,这种权利难免会与他人、与社会发生冲突。要社会将疯狂与偏执当做美好与正常,这本身似乎就更疯狂、更偏执!但是,自由恋爱话语借情感高峰,就迫使社会接受了这种疯狂与偏执,使之成为现代社会的基本特点!

自由恋爱的迷信者是怎样做到这一点的呢?他们就发明了一个东西叫爱情!

为什么说爱情是他们发明的一种东西呢?道理也很简单。中国古代有董永和七仙女,也有林妹妹和贾宝玉。有无数个男欢女爱,也有无数个家庭,无数段恋情,有无数白头偕老的恩爱夫妻。但是,没有爱情。为什么没有爱情?不是中国人不浪漫,不是中国人不潇洒,不是中国人感情不深,但不叫爱情。

为什么?因为爱情是有独特性的、神圣性的男女之爱、男女之情。爱情可以成为婚姻基础。我们中国长期以来不相信爱情可以作为婚姻的基础。过去认为可以作为婚姻基础的是什么?其实特像两个大公司合并,讲究门当户对,男主女从,三从四德。有了相近的经济基础,有了这种双方共同接受的行为规范,婚姻就稳定,没有这个婚姻就不稳定。到新中国建立后,也并不相信爱情,而是相信志同道合。问题在于,没有志、没有道的男女怎么办?志不坚、道不深的男女怎么办?那就有好心人介绍了,或者有组织介绍了。

但是,有人说,这种婚姻不好!歧视妇女啊!男女不平等啊!在男女平等,有自由选择权,却缺乏可以期待的行为规范的前提下,怎么样让两个人能够持久、能够白头偕老呢?因为,当时主张包办婚姻这一方就批评自由恋爱,说自由恋爱容易离婚。如果不能反击包办婚姻方的这种看法,自由恋爱就缺乏正当性。于是,主张自由恋爱的就反击说,有一种东西可以让两个平等而自由的男女形成一种持久的婚姻,这个东西就叫爱情。

所以说,爱情是一个自由主义的专用词汇。

10、爱情,一种男女间的新鲜感

推论下去,爱情还是自由主义者构造的一个神话!

为什么呢?我观察过很多热恋中的青年男女,感觉到双方如胶似漆分不开的那种状态,也能体会初恋的时候那闪电般的感觉。这不是爱情吗?不是!为什么呢?这在相当程度上只是新鲜感。就像刚才讲的《伤逝》,子君涓生两人为什么如此坚决热烈的相爱?其实,这相当程度上是一种男女之间相互的新鲜感。

男女授受不亲是传统婚姻体制下的习俗。授受不亲的情况下双方都有一种神秘感。这种神秘感会使人的感情特别强烈。如果没有这个神秘感,感情就不会那么强烈。我不知道诸位体会到没有啊?一个东西,你梦寐以求,突然得到了,你就会非常兴奋,感情就特别强烈。想得到就得到,感情就不强烈。今天男女随便拉手、随便亲吻的情况下,忽然发现这个接吻不就是相互交换口水嘛!你要是此前渴望接吻,却没有机会,它就会比较有新鲜感、刺激感。五四以前,男女之间的接触禁忌非常多,极大地增强了相互间的神秘感。

我估计那个时候跟20世纪80年代初期的状况相似。因为80年代我是经历过的,所以有点感觉。它的特点不是像现在这样见面就可以拥抱,那时候不行的。不行的情况下,你递个纸条,相互递纸条,可能就两三个月过去了;接着,再拉拉手,这一拉就两三个月拉过去了。等到你要突破到什么接吻阶段,没准已经两三年过去了。有强烈的禁忌在那里,感情就容易特别强烈。熟悉了之后,所谓“握着妻子的手,就像左手握右手”,就没感觉了!

所以,实际上使人产生如醉如痴、如闪电、如雷鸣的感觉的那东西其实很可能是新鲜感。你从小长到大,啥都玩过,就人没玩过!这话说得真的不好听啊。所以,西方人实际上是把某种新鲜感幻化作了神圣的爱情,而且进一步把它作为持久婚姻基础。

如果爱情就是那种基于禁忌、强烈新鲜的高峰感情体验,那么问题就出来了:一旦禁忌消失,爱情也就消失;一旦时间持续,爱情也就消失。所以,八十年代过去以后,禁忌被打破,现实而世俗的考虑越来越占居上峰,有房有车,郎财女貌,门当户对,重新成为自由恋爱的主调。

二、再见,自由迷信

1、共同价值观下的自由恋爱

所以,进一步推论,能够成为持久婚姻基础的究竟是什么?

就社会而言,可能是有一套共同的婚姻生活的,对于男女双方相互稳定的一个价值规范、行为规范,一个体系。这个体系是不是原来的体系另当别论,但一定要有社会公认的一套男女生活的价值规范。

就个体而言,恐怕男女双方都要有一个负责任的心态。不能说我今天不爽,明天不舒服,后天我想揍你;不能以自己的一时喜好来转移,不能强调这是我的权利,那是我的隐私,这是我的朋友,那是……。你要是这样,那一定会发生很多碰撞、冲突。相反,得相互体谅、尊重,有责任感、有道德,甚至志同道合,有共同的信仰。

在这两个前提下,男女双方经过自由恋爱而或许能达成持久的婚姻。也就是说,离开了某种共同的价值规范,离开了某种共同道德和责任的体系,离开了某种共同的品质,实际上婚姻是很难持久的。

有同学跟我说,不对呀!上帝造人的时候,男女就是一半、一半啊。这一半要跟另一半融合,于是有了爱情、婚姻。对不对?

这话其实是忽悠少男少女的。男女要融合这种动力有没有?有,可是它很快会过去。大部分时候,男女各有各的生活逻辑和空间。甚至在床上的时间,还可以是同床异梦。身体相接触,脑子里却想着怎么摆脱对方。我这话说得特别不好听啊。但是,我估计,现在性教育这么普及,我现在说,也已经不脸红了。

那怎么办?

我其实是说,我们要反思关于自由恋爱的那些说法。自由恋爱要不要,其实还是要。但是,能不能够是没有任何价值规范、道德标准前提下的自由恋爱?很可能是,不行!两人自私自利的、自我中心的青年男女自由恋爱,一定出一大堆问题。

2、婚姻三段论

我在体会,过去的婚姻,如果比较好的话,大概有三种状况,三个阶段。

第一段就是革命年代。革命年代一方面是有自由恋爱,但另一方面又有共同的革命理想。像周恩来与邓颖超的婚姻,毛泽东与江青的婚姻,朱德与康克清的婚姻,鲁迅与许广平的婚姻等。

第二段,建国前三十年。这一时期恋爱并不太自由,甚至不一小心会被批判成小资产阶级情调,或者说成是生活作风不好。在理想主义激情燃烧的岁月里,青年男女甚至都忘了考虑自己的婚姻大事,一些热心的老大姐、老大妈就成了免费媒婆。自由恋爱虽然不充分,但婚姻质量却是比较好的。

第三段,改革开放初期。那时,理想主义的激情快要消失,但是,共同的道德规范比较强烈。电影、小说把爱情神圣化,以神圣的爱情代替神圣的革命激情。于是,出现了“自由恋爱+ 共同的道德规范+爱情神话”的组合,少数人的婚姻质量一度达到高峰。但是,多数人则开始既享受自由恋爱的好处,又品尝其中的种种酸甜苦辣。很快,爱情神话就逐渐瓦解,共同的道德规范则被冲破,开始进入九十年代以后的无约束的自由恋爱。

当然,以上的三阶段分类,主要适用于跟社会潮流比较紧的城市青年。在广大的农村,包办婚姻,或者削弱了的、变形了的包办婚姻,相当程度上一直是主流。男女双方也一直有从一而终、白头偕老的观念。虽然这种观念早就被批成封建婚姻,但是,要没有这种观念,离婚率不知道高到哪儿去。

3、干嘛要婚姻?

大家可能还要提一个问题,干嘛要婚姻?对吧?这个东西不是枷锁吗?有一首歌说,人生最美的事就是和你一起慢慢变老。干嘛要一起变老啊?

这个地方就出来一个更深层次的问题。看上去,婚姻恋爱是我们个人的事情,但还真的跟全社会有关系。如果不是一种“一起慢慢走到老”的模式,而是一种随便玩玩的模式,第一个要来报复你的是艾滋病、梅毒、淋病等;第二个要来报复的就是单亲家庭的孩子,种种的犯罪行为会来报复你;第三个来报复的,是一种深深的孤独、恐惧,没有一个人可以信任,没有一个人可以依靠。到老了,只能在养老院里渡过。第四个来报复的,是伴随着生活不稳定、思想上的孤独而来的种种生理和心理疾病。第五个来报复的,是社会生育率降低,不能自我繁衍。

生育率问题很有意思。自由主义流行的欧美国家,生育率普遍偏低,生不出孩子来。我们旁边的韩国,前一段时间中央银行的研究室主任来北京,我们一起讨论经济问题。但他突然说到生育问题,我就觉得非常奇怪。他问,你们中国的生育率是多少?我说,中国大概已经降到了1.3。他说,韩国没提倡计划生育,但生育率降到了1.08。

韩国受自由主义文化影响更严重。自由不但有风险,有代价,而且还使人不愿意长期承诺,不愿意负责任,行为短期化。所以,就不容易结婚,不容易生养孩子。长此下去,自由主义社会将会自我灭亡。

4、通向毁灭之路

西方一个很有影响的思想家叫哈耶克,他说计划经济、社会主义通向奴役之路。国内许多学者就跟着说,计划经济时代,农村户口不让迁移,工作不能选择,就是通向奴役之路!

哈耶克如此批评,其前提是人性自私论。在这一前提下,哈耶克的指责确有道理。假如说他的逻辑成立,假如我们也严格地以人性自私论为前提,那么自由资本主义是一条什么道路?自由资本主义是一条通向毁灭的道路。

诸位一定会有点害怕,一个是通向奴役社会,一个是通向毁灭之路。人类社会难道就如此黑暗?如此没有希望?

人类社会并没有如此黑暗,也还仍然有希望。但是,这是因为许多人并不自私,甚至非常无私,他们甘愿牺牲自己,甘愿自己下地狱,把别人救出来。

黑暗的是哈耶克的人性自私论假设。如果哈耶克是一个认真的思想家,我估计他现在会同意我的推理,自由资本主义通向毁灭之路,甚至自由主义是通向毁灭之路。当自由市场最后把所有人的钱财都吸干,吸到少数人腰包里头去,导致经济大萧条,然后引发战争的危险,这是不是就通向毁灭?这种危险现在一天天的在增长。当自由恋爱搞得生不出孩子,养不了孩子的时候,这不就是通往毁灭之路吗?我们的改革开放,对不起,也是有风险有代价的呀!代价是什么?代价就是中国经济成了殖民地经济。风险是什么?风险就是我们可能要面临经济的大萧条,甚至有可能导致社会矛盾的升级,出现崩溃性的形势。毕业找不到工作的同学们,大概能提前体会到这条“通向毁灭之路”。

5、不识庐山真面目,只缘身在此山中

我们很多人呢,其实都是生下来就生在某一种观念当中,从没有去反思过。

比如说,我们生在自由恋爱这个观念当中。我们认为,这是天经地义的。我们不知道,自私自利加纯粹的自由恋爱会出大问题。

比如说,我们生在自由市场这个观念当中。我们认为,自由市场也是天经地义的,即使出了金融危机,即使经济大萧条了,即使发生了世界大战,我们仍然对自由市场不加怀疑。

我提供的方案,其实是说,还可以有自由恋爱,但必须受责任的约束,受道德的约束,甚至受信仰的约束。在经济生活当中,还可以有市场的自由交易,但是,经济的主导面必须是计划的,必须是公有的。

我为什么反思自由恋爱?开始是反思自由市场。后来发现,自由市场有巨大的吸引力,即使受了伤害,弱者愈弱了,有的人仍然喜欢自由市场。正如无数人受自由恋爱的伤害,但是他们仍然乐此不疲,从来不反省他们的自由观念有问题。

诸位,我们生下来,按照美国人的说法说,我们生而自由。但是你们不知道,美国人说这句话的时候,他漏掉了后半句。其实,后半句和前半句都是一个人说的,那就是卢梭说的。卢梭说“人是生而自由的,但却无往而不在枷锁之中”。人和人之间客观上有千丝万屡的联系。假如说这个世界上只有一个人,自由主义可能是最好的。但是,我们这个世界是有无数人在相互互动,我们这个世界就不可能很自由。人与人之间的联系客观上就构成束缚。一诺千金,难道不是一种束缚吗?承担责任,难道不是一种束缚吗?

更重要的是,当我们自由地追求自身利益的时候,当我们自由地讨价还价时,当我们自由地行使权利时,往往就会出现一种情形,强者的自由欺压了弱者的自由,强者的权利践踏了弱者的权利。

诸位不知道什么感觉啊?

你会下意识地认为:“我是强者,我不是弱者。弱肉强食,不是正好吗?你看,我的初中同学,他没考上大学,他才是弱者呢!”

我问你:跟北大的学生比,你是强者还是弱者?没准就成弱者了!跟老师比,你是不是成弱者了?这老师一想涨工资,学生就得涨学费,你不就是被老师“强食”了?如果人和人之间的关系就是这样弱肉强食,这个社会就不像人类社会,而是个动物世界。而且,这个动物世界一定会周期性地出现食物链崩溃,周期性地走上通向毁灭之路!

6、要做人,不要做动物

说到这里,我要以一个人的资格向诸位呼吁,大家要做人,不要做动物啊!

鲁迅先生当年说过,这个世界上没有吃过人的人或许还有,救救孩子!百年光阴过去,我发现,这句话又重新能给我们以启发了。不要放弃对人类的信任,不要说我们生来就是一个动物世界,不要以为自己生来就比别人强,生来就是要吃别人的,不要认为自己的幸福一定只能建立在他人的痛苦之上。如果诸如此类的野蛮逻辑成为诸位人生哲理的话,中国的改革开放就出了最大、最深的问题。我们社会的全面堕落就堕落在这里了!

诸位,听到这个地方有什么感觉?有人说,社会就这个样子的。我不入乡随俗,又能怎么办?居鲍鱼之肆,久而不闻其臭。我刚刚习惯了鲍鱼之肆,你又冷不丁地弄了点香东西来,刺激我的神经,使我不安于鲍鱼之肆,多残忍!社会是不好,我也知道。但我没办法,我个人能力弱小,改变不了,只好适应!

我说,不!

在座的每一个人可以记住张瑞敏对他员工说的一句话,他的员工绝大多数还不是大学生,而生产线上的工人。他说,一个人的潜力可以像喜马拉雅山那么高,像太平洋的海沟那么深。我把这句话送给诸位,不过分吧?他对员工说,我对大学生说。诸位本来有巨大的潜力成为一个人,甚至成为一个优秀的人,但是,你们却老是想要做鬼。这不是可惜吗?

诸位可能还会问:那我吃饭问题怎么办?就业问题怎么办?

这些问题当然实实在在。我从来没说过我们可以不要吃饭,不要工作,不要生存。问题不在这里,而在于吃饭为了干什么?还是干什么为了吃饭?一个人活在这个世界上,就要有理想、有信仰。吃饭、生存是为理想、为信仰,这就成人啦!如果理想、信仰全是伪装起来的,为吃饭服务的,是发财升官的敲门砖,那你就成动物了!关键是,你的精神力量是否能增长到主导你的物质生活,主导你的身体。

身体有许多欲望。这个欲望出来了,满足这个;那个欲望出来了,满足那个;甚至同一个时刻,五脏六腑四肢百骸都向你发出请求:比如说,鼻子要闻香的,嘴巴想吃辣的,耳朵想听高保真的,眼睛想看漂亮的。这么多欲望都在向你发出请求,说满足我吧,满足我吧。然后,你就不停地满足这个,满足那个。你这个大脑要死机的!有能力主导欲望而不被欲望所主导,这是人类!只能被欲望主导,那就是动物,就是猪啊!

当今天我在这里讲到这儿,看到大家仍然安安静静的坐着,在认真的听,认真的思考,我非常高兴!因为,我知道诸位内心深处真是一个人哪!(鼓掌)。

7、凭什么做人?

在弱肉强食的世界里追逐成功梦想,确有少数人可以成功,做一头成功的千万富猪、亿万富猪,或者说成功的处级猪、局级猪,可以光宗耀祖,可以三妻四妾,可以锦衣玉食,风光无限。正是这种诱惑,使许多人争先恐后地放弃做人的原则和尊严,去做猪。

所以,凭什么做人?做人有什么好处?

做人,就凭人与人之间有友爱,有信任,有相互的尊重;就凭我们人有理想、信仰;就凭我们人可以有人的幸福。啥是幸福?我反复地体会:这幸福是一种什么感情?寒假放假回家,你妈妈给你做一桌好菜,你在那快乐地吃,她在那幸福地笑!幸福是一种持久的状态,你吃完了已经不快乐了,她还在那幸福地笑。幸福是可持久的、人独有的感情,快乐是人和动物所共有的感情。我们放着人所独有的感情,人所独有的尊严不要,我们就是跟猪一样地去比快乐,那是人类的自甘堕落!

文字摘录自 韩德强《中国反思》;视频来自 韩毓海《革命与爱情》

NO.3 大学生恋爱利与弊(论文)

大学生恋爱利与弊(论文)

正如法国作家雨果曾说过,人生有两次出生:头一次是在开始生活的那一天;第二次,则是在爱情萌发的那一天。(www.51jianli.com)对大学生来讲,如果说进入了大学但从没想过爱情的事,也许不太现实,套用弗洛伊德的词汇,意识状态没想潜意识也会想。但想爱情不等于就拥有爱情,拥有爱情不等于就会幸福与快乐。大学生的恋爱问题一直来是人们讨论的话题。

就大学生恋爱的利与弊问题,以往的观点主要有三种:一是,利大于弊,大学生已经到能谈恋爱的年龄,爱情是人生的必修课;二是,弊大于利,大学生应以学业为重,恋爱分散学生的时间与精力,不应提倡;三是,利弊不定,一切因人而异。我们认为,大学生谈恋爱是不可避免的,其关键在于对大学生们进行正确的引导,使之树立正确的爱情观,那么恋爱中的各种问题是可以解决的,弊端是可以避免的,以下就该问题做出自己的分析。

一、恋爱的特点

(一)、爱情观多元化。

爱情的归宿是婚姻家庭,过去大学生谈恋爱基本都遵循这种爱情观,而现在的学生不以婚姻为目标,恋爱的动机和目的多种多样。据调查有20%的同学认为自己恋爱是为以后恋爱打基础,其余同学表示受其他因素影响。仍有同学并不能十分正确的看待爱情与恋爱,30%的同学认为没有爱情依旧可以恋爱,有很多同学谈恋爱只是为排解空虚。这种恋爱观势必会影响到谈恋爱同学与恋人的关系。

(二)、注重恋爱过程,轻视恋爱结果。

当代大学生注重的是恋爱过程本身,至于恋爱的结果已经不太在意。注重恋爱过程,有利于双方相互了解、加深认识,也有利于培养感情、增加心理相容度。但是,只注重恋爱过程,强调爱的"现在进行时",把恋爱与婚姻相分离,不考虑爱的"将来完成时",未免失之偏颇。只重恋爱过程,轻视恋爱结果,实质上是只强调爱的权利,而否认了爱的责任。

(三)、日益呈现出低龄化于公开化的趋势

一般来说,20世纪80年代以及90年代初,大学生谈恋爱以三、四年级居多,一、二年级比较少。现在许多大学生入学后不久就纷纷坠入爱河,出现了恋爱群体低龄化的趋势。据调查大一、大二恋爱人数分别占该年级参加调查的人数的12%与26%。

在大学这个主要由二十几岁的年轻人聚集在一起的小社会中,大学生恋爱现象已由过去的犹抱琵琶半遮面转化为在爱河中公开徜徉,进而成为校园内众生要面对的一个现实问题。尽管学校并不提倡学生恋爱,但是在学生们看来,这并不能影响他们发展恋爱关系。有些同学将恋爱作为人生经历的一部分,并且以此为荣,更有甚者将此作为炫耀的资本。

二、恋爱的利

(一)、恋爱是培养人责任心的重要机会

责任心在任何情况下都是人的重要品质之一,而恋爱中男女双方的责任心则显得更为重要。爱情从来不是个人孤立的心理活动,双方在生活的征途中风雨同舟,患难与共,彼此间的责任才会真正带来爱情的幸福。大学生在步入社会前大多都在父母和家庭的照料下成长,思想上的不独立性和生活的依赖性都极强,但当开始恋爱后,受其自主心理的影响会开始追求独立并逐渐摆脱家庭过多的束缚,此时如果加以正确的诱导和教育,有利于培养其正确的责任感和责任意识。要懂得为恋人负责就是为他人负责,为社会负责,同样更是为自己负责。这样今后步入社会才有可能成为一个有责任心的人。

(二)、恋爱有助于他们学会如何与人特别是与异性相处

男女原本不同,在思想和行为上往往存在较大的差异,大学生今后步入社会不可避免的要与很多异性接触,而这些人和事的复杂性是难以想象的,所以,现在和自己恋人的交流接触就成为了一种学习和锻炼的机会。培养自己的表达,判断,选择等能力,以便于更好地和他人沟通以达到相互理解的目的。

处理好恋爱过程中,与恋人之外的其他异性的关系,无疑也是一种能力的锻炼。怎样既能与恋人保持亲密关系,却不影响自己同其他异性的交往,这种能力的培养有利于我们分清 1

大学生恋爱的利与弊 大学生恋爱利与弊(论文)

友谊与爱情的差别,对日后处理类似问题也提供了经验。(www.51jianli.com)

(三)、自我爱的能力的实现

凡高有句格言“会爱的人才会生活,会生活的人才会工作。”爱本身就是一种能力,一个人如果没有爱或者不愿意恋爱那么他本身就是不完整的,他就缺乏这种能力。爱是一种奉献的能力,一种包容的能力,一种理解的能力,一种信任的能力,当你做到这些的时候你也许会感到几分辛苦但更多的将是幸福和快乐。

三、校园恋爱的弊端

(一)、对学习的影响

对爱情执着的大学生,大多欣赏罗曼&S226;罗兰的名言:没有一场深刻的恋爱,人生就等于虚度一场。大学生要面对学业和爱情两大人生课题,如何处理好学业与爱情的关系,一直是令大学生感到头疼的难题。

许多大学生认为,自己可以做到恋爱与学业两不误。如接受采访的学长所言,这一切的前提是对男(女)朋友的选择,通常他们认为自己选择的男(女)朋友必是和自己志同道合,不会影响学习的。不否认那些学习目标明确、自制能力强的大学生可以做到。但是,依旧有很多大学生尤其初入大学的新生,他们中有很多人习惯了中学时被管制的生活,曾经考上大学是他们的目标,而此时他们往往还没有找到自己在大学的目标,对自己的大学生活的认识并不十分清晰,他们是否可以理智的选择恋爱对象,使自己的学业不受影响则很难保证。大学生的学习是一个渐进的过程,需要付出主要的时间和精力;而要圆满地完成学业,需要付出加倍的努力。但有68%同学表示,会因恋人提出请求而去参加原本不打算参加的娱乐活动,这势必会影响到自己的时间和精力的分配。而学业任务的艰巨性,决定了大学生的时间和精力不能过于分散。因此,在打下牢固学识基础之后,大学生才可以从事如恋爱等学业以外的活动。学业基础不够牢固情况下的恋爱,会对学业造成不利影响,情况严重者还会引起大学生情绪上的较大波动,从而造成厌学、辍学等严重后果和不良现象。

(二)、大学生的恋爱,谁来买单?

恋爱不是一个单纯理念化过程,更是一个实践过程。恋爱实践需要一定的物质基础。不考虑物质基础的恋爱,是柏拉图式的恋爱,只是一种人神相通的带有神秘色彩的精神状态。当代大学生经济上不能独立,学习阶段所需费用主要由家庭支撑。据析,大学生的爱情支出,除了一部分是从生活费里省出的,当然也有大学生表示会自力更生。看来昂贵的“恋爱消费”最终还得家长来买单。

有专家分析指出①:大学生这个年龄段正是接触时尚、渴望浪漫的时期,缺乏社会恋爱的现实和理性,对爱情的浪漫要求程度高,而这一切都是以物质为基础的,所以他们的爱情消费自然是高了些。大学爱情高消费已不是个人问题,已衍生成了高校学子的爱情观、消费观的普遍问题。作为新时代“蜜罐里”长大的一代,大学生们有必要好好反思一下自己的行为。

(三)、是二人世界的局限还是朋友圈子更广泛

具有调查数据显示有25﹪没有恋爱的同学认为身边谈恋爱同学自恋爱以后疏远了以前的朋友,这与原本希望因谈恋爱而接触更多朋友的愿望是不相符的。经贸学院组织部部长邵文隽接受采访时所言,恋爱的最大弊端就是限制人际交往的范围。

身边有了恋爱的同学,别的同学尤其是异性朋友为避免同学间的误会自然的与之保持一定的距离。这样的情况屡见不鲜,往往谈恋爱的同学会过分的注意与恋人的关系,并未意识到朋友们在不自觉之间已经渐渐的疏远。而且有30﹪的未谈恋爱的同学表示这会是恋爱过程中不得不面对的问题。因此,恋爱对自己的人际交往的影响不可忽视。

(四)、失恋是损失吗?

恋爱总有付出,一旦当你失恋,你曾经的付出将很难收回,尤其是精神方面的付出。90%的同学表示自己对目前的恋爱是认真付出的,有67%的同学表示自己会因为此次恋爱失败而深受影响。大学生在心理发展上并不十分成熟,情绪波动较大,易感情用事,失恋对其 2

大学生恋爱的利与弊 大学生恋爱利与弊(论文)

造成影响是不可避免的。[www.51jianli.com]失恋造成的心理阴影期的影响尚属正常,但是有些大学生并不能正确对待失恋,他们失恋后所面临的则更为严重。其中最不能接受的莫过于因此而结束自己的生命。

失恋本身就意味着一份感情的结束,而它所造成的影响更是持久的,因此,失恋亦是一种损失。

四、正确对待恋爱,在爱情中成长

(一)、爱情必修课还是选修课?

爱是一种本能,也是一种生命态度。人活在世界上都需要爱与被爱。我们出生后得到的是父母给予我们的爱,到了青春期,便渴望一种来自异性的爱,也就是爱情。爱不只是一种态度,更是一种生命之道。爱与被爱显然是人与生俱来的本能和需求。

心理学家艾立克森认为,在青春期后期和成年早期我们面临的首要任务是建立深厚而有意义的人际关系,其中爱情关系是其中一项重要内容。大学生恰处于这一时期,所以对爱情渴望和向往其实是在自然不过的事情。在寻求爱情的茫茫路上,既充满了期待,也遇到不同的坎坷。爱情可能并不因为我们的期待就会马上降临,但相信有美好的爱情,并有能力去拥有她也是大学生心里成长的重要部分。

(二)、做好爱的储备

1、先学会爱自己

《圣经》中有这样一句话:当一个人爱他人之前,首先要学会爱自己。爱自己的重要表现就是对自己的信心,能欣赏自己,肯定自己,同时也不会以某次的失败来否决自己,这样就会比较主动地去生活,去追求。

真正的爱正如心理学家弗洛姆讲的,意味着“关心、尊重、责任、认识,是为所爱的人的成长和幸福的一种积极主动的奋斗,他根植于自身爱的能力。”“人对自己生命、成长、幸福、自由的确定,同样根植于关心、尊重、责任、认识。如果一个人有能力产生爱,他也就爱自己,如果他仅爱其他人,他就根本不能爱。”在爱别人之前先学会爱自己是十分重要的。

2、内心储满爱

爱的能力首先看内心储存了多少爱可以给予,如果一个人的内心是干枯的,没有爱可以付出,也就缺乏爱的能力的基础。

(三)、培养爱的能力

1、何为爱的能力

爱的能力是指和他人建立亲密关系的能力,它对人的一切发展有着重要意义。具备爱的能力会引导一个人去真正地爱他人,也真正地爱自己,能真正体验到爱给人带来的快乐和幸福。恋爱的过程也是培养爱的能力的过程。

2、爱的能力的多个层面

爱的能力的多个层面包括:识别爱的能力、表达爱的能力、接受爱的能力、拒绝爱的能力、解决爱的冲突的能力、面对失恋的承受能力等。只有具备了这些能力一个人才有可能去面对爱,敢于接受属于自己的爱,获得自己的爱情,恋爱时才有能力去解决矛盾。

只有自己的内心储满爱,并且具有爱的能力,他才能够真正的爱自己、爱别人。他才有能力享有爱情带来的幸福。

通过在网上、图书馆查阅大量资料,采访一些优秀的学生,以及对调查问卷的分析等多方面的工作,以上从现在大学生恋爱的特点以及大学生恋爱的利弊做出客观分析。再次表明我们的观点,大学生谈恋爱是不可避免的,其关键在于对大学生们进行正确的引导,使之树立正确的爱情观,那么恋爱中的各种问题是可以解决的,弊端是可以避免的。

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